Comment sortir de la dépendance affective?

Bonjour!

Je suis très heureuse de vous retrouver pour ce nouvel article! Et aujourd’hui je vais partager avec vous mes conseils pour savoir comment sortir de la dépendance affective. Donc si c’est votre cas, si vous vous sentez coincé, lisez bien cet article jusqu’au bout.

La dépendance affective concerne surtout les personnes qui souffrent d’une blessure d’abandon. C’est lorsque l’on est addict au fait d’être en relation avec une personne en particuliers. On est à l’affût des moindres faits et gestes de l’autre. On les interprète comme des signes d’amour ou de désamour de sa part.

Cette tendance psychologique ne se manifeste pas uniquement dans les relations amoureuses, mais aussi vis-à-vis de nos enfants, de nos parents ou de nos amis.

Cela se produit à partir du moment où on perd notre identité: on devient quelqu’un d’autre, et on s’oublie pour leur plaire.

Qu’est-ce que la dépendance affective?

Je vous laisse lire le superbe témoignage d’un jeune homme qui résume parfaitement ce comportement inconscient :

« Pendant longtemps, je vivais avec ce sentiment sans pouvoir y mettre des mots. J’ai remarqué que ce qui me faisait vivre ou avoir un sentiment d’existence, c’était l’attention et le jugement positif des gens. J’avais besoin de la médiation de l’autre pour me sentir Etre. J’étais incapable de me donner de la valeur : j’avais une très mauvaise d’estime de moi-même. Avec le temps, j’ai compris que cette blessure me venait du fait d’avoir grandi avec un père égocentrique et froid, et une mère sans cœur. De ce fait, je n’ai jamais été moi-même durant tout ce temps. J’ai joué des rôles dans lesquels j’étais gentil de manière excessive avec des gens qui étaient à la fois la source de mon bien-être et de mon mal-être. C’est à partir de la nature de leur regard sur moi que je me définissais et que j’évaluais ma valeur. Je m’attachais viscéralement à eux pour espérer avoir un peu d’attention et de reconnaissance pour calmer un instant mon désir insatiable d’être aimé» .

 

 

On est dépendant quand on réalise qu’on est prêt à faire tout et n’importe quoi pour garder l’autre. Du coup, on croit que l’autre va nous donner tout ce dont nous manquons cruellement. On a tellement peur de l’abandon, on a peur que l’autre nous quitte.

Quelle est la source de la dépendance affective?

La dépendance affective prend sa source pendant l’enfance, dans le sentiment puissant de manque d’amour, de reconnaissance et d’appartenance.

Le dépendant affectif cherche en fait à combler le manque de ses besoins fondamentaux. Il cherche la solution à l’extérieur au lieu d’aller la chercher en lui. Il faut savoir que la dépendance affective fait énormément souffrir. C’est douloureux et ça pourrit la vie pour deux raisons. D’abord, parce que ça gâche la relation avec soi, et ensuite parce que ça déséquilibre la relation avec l’autre. Cette situation peut engendrer des risques de dépression importants. En effet, au bout d’un moment on est tellement en carence affective que le désir de soi, le désir de l’autre, et le désir de vivre peuvent vraiment être fortement impacté.

Imaginez que nous ayons tous « un réservoir affectif ». L’amour inconditionnel que l’enfant va recevoir permettra de nourrir et respecter ses besoins affectifs fondamentaux. Cela va structurer son réservoir affectif. Cela va lui garantir de pouvoir bien se construire, se respecter, avoir une solide estime de soi et confiance en soi, être bien avec soi et être bien avec l’autre.

Un gouffre affectif à combler

Par contre, quand les besoins affectifs fondamentaux n’ont pas été suffisamment nourris, c’est comme si les fondations de son réservoir n’étaient pas assez solides et qu’elles se mettaient à fuir.

À partir de là, à chaque fois que cette personne recevra de l’extérieur des signes d’appartenance, de reconnaissance, et d’amour dans sa vie, cela ne suffira pas à remplir son réservoir. Comme il « fuit », cet individu aura toujours ce besoin puissant d’aller chercher à l’extérieur des signes affectifs pour essayer de le remplir. Dans la perception du dépendant affectif, l’autre lui renvoie le reflet de tout ce qu’il recherche. De toutes les ressources dont il aimerait être abreuvé.

 

 

Et c’est ce qui enclenche le cercle vicieux de la dépendance affective : ce que la personne reçoit n’est jamais assez suffisant pour la combler, et ce n’est jamais satisfaisant…

Quels sont les besoins affectifs fondamentaux qui doivent être nourris lorsque vous êtes enfant ?

-Besoin d’autonomie

-besoin d’être valorisé pour ses compétences, d’être apprécié, reconnu, accompagné, d’être accepté,

-d’être écouté, de pouvoir s’exprimer, avoir la sensation d’être pris en compte  

-être estimé, être considéré, être respecté,

–avoir de la tendresse, des compliments, avoir de l’attention

-être dans un environnement stable et sécurisé, être en confiance,

-avoir partagé et avoir joué, avoir des contacts sociaux avec l’extérieur…etc

D’une manière générale, les dépendants affectifs n’ont pas conscience de leurs besoins. Ils passent plus de temps à prendre soin des besoins des autres. Ce qui leur permet de se rendre indispensables, et de s’assurer un lien permanent avec autrui.

 

 

 

Et au bout d’un moment, comme ils n’écoutent pas leurs besoins et qu’ils écoutent les besoins de l’autre, il y a une confusion. Et ils peuvent même être en train d’adopter les besoins de l’autre en pensant que ce sont leurs propres besoins. Mais malheureusement ça ne fonctionne pas.

Comment comprendre et mesurer vos vrais besoins?

Par rapport à la liste des besoins fondamentaux que je vous ai partagée, vous allez penser à vos propres manques. Et pour chacun d’entre eux, vous allez vous demander « quelle est l’émotion que ça déclenche lorsque je pense à ce manque, en particuliers » ? Est-ce de la peine, de la colère …?

L’émotion que vous allez ressentir pour chaque manque affectif va vous amener à découvrir votre besoin. Par exemple, si en ressentant le manque d’acceptation votre émotion est la peur, cela veut dire que votre besoin est d’être sécurisé. Si c’est de la colère, cela vous amène à un besoin de réparation face à un sentiment d’injustice. Cela va donc vous permettre de clarifier quels sont vos véritables besoins.

Créer des relations équilibrées

Pour établir des relations équilibrées avec les autres, il est bon d’instaurer intuitivement un juste milieu. Et c’est justement ce que le dépendant affectif a du mal à faire, sur le terrain, dans sa vie quotidienne. Il s’agit de trouver une bonne bascule entre « le donner et le recevoir », mais aussi entre « le demander et le refuser ».

Le dépendant affectif sait très bien donner à l’autre. En fait, il ne fait quasiment que ça. Il se plie en quatre pour vous. Donc, pour pouvoir établir des relations équilibrées avec l’autre, il doit être autant capable de donner que de demander. Le dépendant affectif a également du mal à recevoir mais aussi à refuser (à savoir dire « non » à une demande). Une fois que cette base est posée, il pourra vraiment s’épanouir dans des relations écologiques.

 

 

Lorsque les besoins affectifs fondamentaux n’ont pas été nourris enfant, il va falloir que vous appreniez à nourrir ces besoins vous-même en tant qu’adulte.

Sauf que dans votre mécanisme de dépendant affectif, vous êtes allé chercher ses besoins affectifs à l’extérieur. Ce comportement vous a donc rendu dépendant de l’autre pour pouvoir être nourri. Et c’est à cet endroit-là qu’il faut changer les choses.

Trouver ce que l’on recherche à l’intérieur de soi

En faisant un travail de fond sur la confiance en soi, l’estime de soi, et l’affirmation de soi, vous allez apprendre à remplir par vous-même votre propre réservoir en fonction de vos besoins.

Les questions à vous poser sont les suivantes : Comment est-ce que je m’apprécie ? De quelle manière je m’accepte ? Comment est-ce que je m’écoute ? De quelle façon je m’aime ? Est-ce que je suis attentif à mes besoins, et est-ce que je les nourris moi-même? Comment est-ce que je me respecte ? Est-ce que je me donne des compliments ? Suis-je bienveillant envers moi-même ?

 

 

Vous avez les moyens en vous de pouvoir vous apporter ce que vous recherchiez auparavant à l’extérieur ! Lorsque vous êtes dans une relation « écologique », vous allez recevoir des compliments, des encouragements, de l’écoute, et bien entendu ça va vous aider… Mais vous serez en mesure de véritablement les recevoir parce que vous vous en donnez d’abord à vous-même!

Se responsabiliser

Pour récapituler, prenez d’abord conscience que si vous êtes en souffrance, vous êtes responsable de ce que vous êtes en train de vivre. Vous le créez inconsciemment, que vous le vouliez ou non, par rapport aux blessures de votre enfance. Si vous êtes blessé, ce n’est pas forcément parce que l’autre a cherché à vous blesser.

Autorisez-vous aussi le droit de vivre votre colère (vis à vis de l’autre, mais surtout vis à vis de vous-même). Pourquoi de la colère ? Parce que vous avez autorisé l’autre à abuser de vous, à vous blesser. C’est parce qu’il est venu toucher votre blessure, et que vous avez cautionné ce comportement jusqu’à ce que vous en preniez conscience. Assumez-le et acceptez-le, car c’est déjà aussi une façon de vous donner de l’amour!

L’autre est un miroir

Considérez l’autre personne comme un cadeau, dans le sens où elle vient toujours vous montrer quel est l’aspect en vous que vous n’acceptez pas. Il n’y a rien de mieux que les relations interpersonnelles pour voir ce qui dysfonctionne chez nous! L’autre est un miroir. Par exemple, si vous souffrez parce que l’autre ne vous donne pas assez d’attention, demandez-vous si vous faites suffisamment attention à vous. A quel niveau vous niez-vous, vous négligez-vous?

 

 

En fait, tant que vous ne prenez pas conscience de ce qui se joue avec cette personne, vous êtes impuissant d’une certaine manière! Vous restez dans votre posture de victime et vous n’avancez pas. Mais une fois que vous êtes conscient de ce qui se joue, soit vous faites le choix de continuer ce type de « relation », soit vous décidez de faire un travail sur vous. Vous avez le choix de continuer à vivre cela, ou pas. C’est votre décision, c’est votre responsabilité.

Après cette étape, vous allez vous libérer de ce mécanisme. Vous allez pouvoir vous pardonner d’avoir vécu cette expérience et ressenti cette colère. Puis, vous créerez une vie pour vous, et pas pour l’autre. Vous partirez à la découverte de vous-même, et vous allez retrouver votre identité au fur et à mesure de votre accomplissement. Le jour où vous vivrez des relations saines avec les autres, elles reflèteront l’équilibre et l’amour qui se seront installé à l’intérieur de vous.

Et je peux vous garantir que c’est un voyage aussi enthousiasmant que passionnant!

Voilà, j’espère que ces conseils vous ont été utiles! Si vous-même étiez dans la dépendance affective et que vous en êtes sorti(e), vous pouvez nous partager vos conseils dans les commentaires!

Hâte de vous lire! Merci pour votre participation !